tag:blogger.com,1999:blog-77221208076200884762024-03-12T16:34:01.999-07:00TRES VECES TRESBitácora de un número.Treshttp://www.blogger.com/profile/07408846611405453258noreply@blogger.comBlogger238125tag:blogger.com,1999:blog-7722120807620088476.post-76058511268612361832013-02-08T09:25:00.003-08:002013-02-08T09:25:40.491-08:00Eternamente poetuiteraTambién están esas ganas de vomitar que se sienten como un golpe seco pero lleno de frescura en el esternón y se quedan asentadas en la barriga. Tan diferentes, tan distintas.<br /><br />Tomando en cuenta la cantidad de personajes que se esmeran por entrar a mi vida, y aunque pareciera que lo tengo sobremanera presente, tuve que hacer un estudio de las circunstancias.<br /><br />La mayor parte del tiempo solo soy partícipe del momento de una manera medio ausente; hablo porque me gusta hablar, medio escucharme, es todo. Como probablemente todos, me he sorprendido preguntándome qué hago oyendo a cualquier persona, si no me interesa su vida.<br /><br />
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...</div>
<br />Suspiro. No sé cómo decirle que voy a decepcionarlo. Es agradable, no tiene aparentes intenciones de lastimarme. Tiende al frío expresivo pero supe a donde iba a parar esto mientras leía la nota que me envió justo después de salir por segunda vez (fuimos a un garito y nos encontramos en medio de una posada navideña; fue divertido), casi por primera. Escribe. Y escribe bien. Y cuando digo que escribe bien quiero decir que en general, disfruto leerlo. Me gusta su sentido del humor, burlándose de sí y de cualquier cosa que, con miedo, sienta. Me gusta, además, que me sepa muy jodida y que le guste. Me gustaría, también es cierto, que me gustara.<br /><br />(Eso de salir y que el otro se enamore está muy mal. Se tendría que tener la obligación civil de avisar justo antes de que suceda, o pedir instrucciones al supuesto amado. Establecer alguna clase de contrato que salvaguarde de tanta mierda, pues).<br /><br /><br />
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<br />Todo mundo sabe que quiero cerrar el blog. Todo el mundo del blog, el escondido. Pero la verdad es que no sé como hacerlo. No. Lo sé. Yéndome y dejando una nota de despedida: Nos vemos en la siguiente.<br />Treshttp://www.blogger.com/profile/07408846611405453258noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7722120807620088476.post-48552409163476317362012-12-27T11:00:00.004-08:002012-12-27T12:14:59.497-08:00Esto era un borradorRecuerdo cómo fui Tres. Recuerdo cómo era.<br />
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Hoy desperté y había sol afuera. Aquí no hay ninguna cosa y pensé en irme al campo a leer y tomar fotografías. Me duché, saqué de entre un montón de zapatos (no sé en qué momento sucedió el abandono) mis vans viejos y me los puse. Es graciosa la manera en que me visto. Para no sufrir demasiado, pienso en los zapatos o los aretes o alguna cosa y elijo la ropa de acuerdo a eso.<br />
<br />
Estoy escribiendo sin pensar. Ya no quiero venir a contarles algo en específico porque no sé ni cómo hablar de todo lo que pasa y no termina. (Todo sigue tranquilo y callado en el fondo, fuera de cualquier asomo de emoción).<br />
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He buscado enamorarme de la vida pero todavía no se cómo volver a hacerlo. Estuve a punto. O talvez lo esté, quién sabe. Amo de maneras tan extrañas que no me sorprendería que esto que se ha sucedido con tantos años, aun sin suceder, ha sido amor. La duda ante mis propios sentimientos me carcome las entrañas. Sigo siendo esa mujer de habitación obscura, sigo siendo la voz que espera una voz del otro lado. Es sencillo y es difícil. Ahora mismo recuerdo a Dos diciendo que era difícil sostenerme, o algo similar, al menos. Siempre lo he sabido.<br />
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Creo que una verdadera joya sería la siguiente: su vida es varias apropiaciones literarias llevadas a la vida, como si la literatura fuera una aspiración a vivir. T. le habló de mí a alguien. Todo está lleno de expectativas, aun (y talvez sobre todo) cuando no esperamos nada.<br />
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Esto ya no es un borrador. Pensé que, como de todos era el segundo que me había hecho sentir viva por instantes, volvería a pasar. Y pasó, claro, pero no me sentí viva.</div>
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Me acompañó a caminar por las calles y dijo que dejó de construir. No esperaba menos de él. También dijo que terminaría en un manicomio y sonreí. Creo que lo tengo bastante controlado, contesté. Pero, seamos sensatos: sabemos que nada importa. Apenas el roce de una caricia, apenas descifrar la noche solos; no aspiramos a más que a compartir la obscuridad con alguien.</div>
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Fue cosa de quince días. Supe que tenía novia cuando no estuvo conmigo en la fiesta y un amigo llegó a decirme Eres mucho más bonita tú. ¿Qué es esto, pensé, qué carajos hago aquí, con un vestido lindo y una sonrisa pesada puesta si lo que quiero es vomitar o salir corriendo? ¿Quiénes son estas caricaturas? Su habitación, pensé, respiré en su habitación, y supe que no podría respirar de nuevo tan como si nada, que cualquier repentina conexión es ficticia, que nuestro mundo se desplanta sobre interpretaciones cáducas y que nada, nunca, será igual.</div>
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Me sigue gustando su piel. Y hablar con él. Y despedirme siempre de madrugada. (Y caminar sola por las calles de los barrios viejos. Nadie me espera porque ya no queda nada qué esperar).</div>
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Treshttp://www.blogger.com/profile/07408846611405453258noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7722120807620088476.post-34518287892442096512012-12-19T17:20:00.000-08:002013-02-11T17:27:09.460-08:00Las pequeñas erres<div class="tr_bq">
Estuve enferma. Estoy, aún. Fueron días de fiebre y cama y letras y desgana y palabras casi honestas. También fue mi cumpleaños. He estado soñando con mucha gente.</div>
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León apareció en medio de un parque seco y terregoso. Su novia estaba con él. León sonreía y me buscaba la mirada. Pensaba: quiero verlo, pero no lo voy a ver. Y seguía sus gestos casi de reojo y recordaba lo bien que me había sentido metida en esos brazos. León cumplió años hace apenas unos días. El día de su fiesta desperté más débil que lo de siempre y aunque quise, supe que no iría. Después le dije, en el centro de la fiebre, que fue bueno que naciera.<br />
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Ya casi es nuestro cumpleaños, qué nos vamos a regalar, pregunté bromeando y sabiendo que era poco probable que alguien nos hiciera un regalo de verdad. O quién sabe.<br />
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Cuando llegó el día dijo Ya tengo tu regalo:<br />
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<blockquote class="tr_bq">
<span style="font-size: x-small;">Eres ofensa,</span><span style="font-size: x-small;">el papel que jugamos en esta vida,</span><span style="font-size: x-small;">la ofensa;</span><span style="font-size: x-small;">haces daño;</span><span style="font-size: x-small;">el papel del daño, como dijera Monterroso;</span><span style="font-size: x-small;">desvelo</span><span style="font-size: x-small;">que trasnoche, y no noche devela.</span></blockquote>
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Se lo encontró por ahí.<br /><br />Al día siguiente dejé la casa de un amigo. Acababa de poner saldo para enviarle un sms. Sabía que quería decirle algo por si algún día lo necesitaba, ya que eso estaba a casi nada de perecer. Y que viera que también soy capaz de ver la poesía. En el ticket del Kiosko donde puse saldo escribí con estilógrafo de punto cinco:</div>
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<blockquote>
<span style="font-size: x-small;">Darlo todo por perdido.<br />Allí comienza lo abierto.</span></blockquote>
<blockquote>
<span style="font-size: x-small;">Entonces cualquier paso<br />puedes ser el primero.<br />O cualquier gesto<br />logra sumar todos los gestos.</span></blockquote>
<blockquote>
<span style="font-size: x-small;">Darlo todo por perdido,<br />dejar que se abran solas<br />las puertas que faltan.</span></blockquote>
<blockquote>
<span style="font-size: x-small;">O mejor:<br />dejar que no se abran.</span></blockquote>
Treshttp://www.blogger.com/profile/07408846611405453258noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7722120807620088476.post-35139232879054204952012-12-06T14:09:00.002-08:002012-12-27T12:13:44.751-08:00Las cuentas perdidasLa cantidad de borradores inútiles que guardo aquí (y en todos lados) es casi risible. Sé que nada importa pero me empeño en volver a hacer apuntalamientos en cosas que apenas existieron durante pocos segundos.<br />
<br />
La semana pasada volví a ver a la psiquiatra. Me había dejado más o menos impresionada (porque ahora no se me ocurre otra palabra contraria a la repulsión) cuando la vi a principios de agosto. Otra vez fueron semanas con la idea acechante de morir sin explicar gran cosa. A veces me veo y me parece tan triste y tan idiota todo... Pensé que quería renovarme, que necesitaba alguna manera del entrenador.<br />
<br />
La consulta fue más o menos un fiasco. Al igual que el psicólogo, no quiere dar cuenta a que talvez no se trate de mi modo de vivir. No lo entenderían. (Y esta vez no es vanidad). Consideran que sentir una opresión constante en el esternón es una broma que en cualquier momento va a acabar.<br />
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No puedo trabajar con ellos.<br />
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Hace poco salí con una antigua amiga de la preparatoria. Dejé de hablarle cuando me cansó escuchar su constante ficción de hombres eternamente enamorados. Se esforzaba, a mi parecer, demasiado en recibir amo; no era un súplica explícita, ni siquiera denigrante, pero de pronto el asco frente a toda esa comedia que representaba para mí buena parte de su vida me volcó.</div>
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No tenía nada qué hacer y comenzaba a decirme que tendría que salir con más personas; talvez no fueran tan terribles después de todo.</div>
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Me invitó a tomar café. La escuché hablar de cosas que ya sabía, aunque ella lo ignorara. Daba un sorbo y me decía, viéndola hablar sin detenerse, que seguía siendo exactamente igual. (Ahí estaba el reduccionismo de nuevo).</div>
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Con aparente fingimiento (se es tan transparente en la mentira) me contó de una especia de romance inacabado que había tenido con Uno. Se esforzaba en subrayar que era él quien la había buscado, quien le había querido, quien había entendido todo mal; poco después, sin darse cuenta, se descubría como si nada. Además, aun sin hablarle, sé que él se escuda en la charlatanería barata del romanticismo. Seguramente sacó mejor ventaja de todo aquello, pero ella no lo iba a aceptar. Sentí pena. Si supiera que no me importaba no se hubiera visto obligada a tan desagradable montaje. Buscaba ante mí (alguien que tenía años sin pertenecer a sus vidas) un punto de redención cínica y vulgar. Sentí asco y me fui.</div>
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(Es imposible que todo siga siendo lo mismo después de tantos años).</div>
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<br />Treshttp://www.blogger.com/profile/07408846611405453258noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7722120807620088476.post-54448347162606553542012-11-24T10:15:00.000-08:002012-12-27T12:23:42.477-08:00PreámbuloNo sé para qué me cogía a T., ni por qué hago todo lo que hago con este cuerpo, ni por qué regresé del Distrito Federal. Pero sabemos que sí sé: porque podía. La mayor parte del tiempo confundo las cosas y las palabras; ahora mírame aquí.<br />
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Hace poco vi casi como una iluminación que Maritzio se hubiera enamorado otra vez. Porque lo está, tiene que estarlo. A veces parece que ese hombre hubiera nacido para eso y para (extrañamente) aliviar la vida de los otros. Era maravilloso, y por eso me fui.<br />
<br />
Aquí hay canciones suyas que fueron mías y viceversa, muy a veces. Aquí sigue, y aun con todo, sé también que sigo allá. (Nunca quise ser para ti más que una maleta de viaje).<br />
<br />
Ojalá hubieran sido más, muchas cosas. Lo supimos: aunque eroticemos la idea de estar juntos un día y hasta que todo acabe nada de eso va a pasar. O no nos vamos a detener en la espera de ello. Es extraño, pero me parece un verdadero alivio.<br />
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Estaba tomando cerveza cuando pensé en lo verdaderamente horrible que es perder a un buen amante ante un amor cualquiera. Por qué no nos habíamos violado antes, preguntó y reí y me fui hacia un rincón de la alberca para que viniera. Y vino, y dios, qué manera tan deliciosa de coger. No sé si tuvo parte que en verdad me diera gusto saber que aún era parte de mi vida, sin tanto romanticismo. Las tardes en la U podían ser el infierno y con él ahí todo mejoraba.<br />
<br />
Entre viajes, accidentes, deserciones, tiempo y vida, hacia demasiado que nos habíamos dejado de ver. Y estaba ese miedo visceral, esa incomodidad palpitante de que ahí ya no hubiera nada, de que un minuto se tragara al que seguía, de que el tiempo no se detuviera; de que una persona se volviera solo una persona. Pero no. Y fue bueno, y sanador, y diría que estuve viva.<br />
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"El problema es que todos quieren coger. Todos. No puedes sencillamente llegar a su vida sin coger primero".<br />
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Ahora no recuerdo con detalle qué le dije cuando lo conocí. Ni siquiera parecía recordar que me gustaba, sin atenciones. Ese día no me quedaban pantalones limpios y caminé por la insípida Reforma cuidando que el viento no me dejara sin vestido. Pinche frío de la verga. Eso me pasa por no saber calcular tiempo y distancia. Hacía frío y no llegaba. Di una vuelta por la explanada del Monumento a la Madre. Un mugroso o vagabundo dijo que era muy bonita, preguntó mi nombre y me regaló una flor hecha con una lata de aluminio. Los detalles de los que no tenemos nada a veces dicen algo. Me senté a leer. Seguía haciendo frío y pensé que nunca llegaría. Le llamé de un teléfono público. Se apareció en la puerta del negocio donde trataba de calentarme, dejé de leer, y cargué el estuche de su guitarra mientras se quitaba el saco porque él no tenía frío, de cualquier manera. Luego dijo que le gustaba mi acento (tema recurrente mi acento) y después hablamos de nuestros psiquiatras. Estoy loco, dijo, y sonreí. Buscamos una pizzería. Me leyó un sueño. Quedamos en que antes de irme le tendría que cocinar.</div>
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Un mes después me acompañaba a tomar el metro. Era temprano y tarde. Dijo que estaba muy cambiada, que me veía diferente. No supe qué contestar y dije que trataría de aprovechar el miedo. Cuando llegamos me abrazó, y lo abracé, y lo dejé de abrazar y él me seguía abrazando. Ya no nos vamos a ver, dijo tratando de explicarme algo y caminé de espaldas hacia las escaleras: Claro que sí, mañana, o en noviembre.<br />
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Noviembre sigue sin llegar.</div>
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Treshttp://www.blogger.com/profile/07408846611405453258noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7722120807620088476.post-30420806411474093352012-11-21T14:07:00.000-08:002012-12-06T13:01:47.920-08:00Otra vez eternamenteEstoy leyendo a Kundera. Es increíble cómo las cosas que fuiste a veces siguen siendo.<br />
<br />
Los números que estaban ya no están y los nombres, de a poco, dejaron de pronunciarse. Aquí quedaba la mezcla de lo que éramos y lo que quisimos ser. Nos volvimos indistinguibles. Si dejara de mentirme viviría todo el tiempo con ganas de vomitar <span style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: x-small; line-height: 16px;">—</span>pero hay algo bello en esa sensación, un dolor casi sensato<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: x-small; line-height: 16px;">—.</span><br />
<br />
Hace apenas unos días pensé en T. como un discapacitado emocional y estuve a punto de hacerle un comentario sobre eso cuando, como si nunca me hubiera dado cuenta, supe que era una.<br />
<br />
Cuando alguien se enamora de mí, suelo ser la mujer que no conviene; cuando alguien me gusta, la emoción no me dura demasiado; cuando amo, lo destruyo o lo abandono. No conozco puntos medios; muchas veces he dejado que me gane la derrota y otras muchas la he extendido —ahora pienso que solo sé orillarlo todo hacia la agonía—.<br />
<br />
No hay ninguna solución posible que no sea comenzar. Llegó el tiempo de jamás volver.<br />
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El fin del mundo comenzó cuando, de pronto, maté las posibilidades. Talvez no estoy muerta... Recuerdo que podía sentir; sentir plenamente, más allá de mis reduccionismos de la vida hecha miseria. Sentir. Sentir. Sentir. Eso era lo que me movía, esa era mi rama, esa era mi prioridad. Me veo diciendo con esa ligereza de palabras vueltas yunques: El máximo a lo que podemos aspirar es a sentir; si no sentimos, ninguna cosa importa.</div>
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Para mí los sentimientos eran la latencia de cualquier cosa. Me parece que solo conocía el pensamiento visceral. Y aun ahora: no siento nada, pienso: y entonces lo hago.</div>
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¿Cómo se regresa a un nombre? ¿Cabe la identidad en ese sitio? ¿Hay un camino directo a lo que algún día pensé? Quiero encontrar algo entre las palabras, que pronunciarlas sea lo mismo que escuchar la turbulencia que habita un caracol de mar; ser solo un significante: dejar que pase la vida; cerrar los ojos; morir.</div>
Treshttp://www.blogger.com/profile/07408846611405453258noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7722120807620088476.post-8027672041420887442012-10-27T23:34:00.000-07:002012-12-07T10:43:00.968-08:00Apuntes dispersos de alguna latencia<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><div>
<br /></div>
<ul>
<li>Solo si es necesidad, que para eso estoy. </li>
<li>Lo siento, estoy acostumbrada a coger con weyes que me tratan como si valiera la pena. </li>
<li>Nos conocemos hace mucho y nos aguantamos, nos valemos la pena. </li>
<li>Quítame la ropa y fumamos. </li>
<li>Necesito tu consejo de stalker aferrado. </li>
<li>Jamás vuelvo a acostarme con ñoños. </li>
<li>Dime la verdad desde tu perspectiva de desconocimiento. Es lo que te pido. </li>
<li>Necesito gente nueva. Gente nueva para echar todo a perder. </li>
<li>No digas eso. No soy una piedra. </li>
<li>Tú encuerada haces cosas. </li>
<li>Eres el cuerpo más vacío al que tengo acceso en este pedazo de ciudad desnuda. </li>
<li>A mí me gusta la versión obscura de cualquiera, por sensata, sobre todo. </li>
<li>Una cama limpia como la desolación.</li>
</ul>
</span><ul>
</ul>
Treshttp://www.blogger.com/profile/07408846611405453258noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7722120807620088476.post-10628356994486439422012-09-01T12:20:00.000-07:002012-10-15T08:36:20.442-07:00Distrito Federal<i style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;">―</i><span style="background-color: white; color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;">¿¡Yo te rompí el corazón?! ¿No pudo haber sido al revés?<i> </i></span><i style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;">―.</i><span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;"> Me quedé callada y apenas lo pensé lo supé: </span><i style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;">―</i><span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;">Pudo haber sido por doble partida </span><i style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;">―</i><span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;">contesté.</span><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;"><br /></span>
<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;">...</span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;"><br /></span></div>
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;">A veces llueve y camino hasta sentir que el frío me estruja los huesos. Después busco un lugar benigno donde beber café o chocolate amargo (no he preguntado en ninguno si podrán venderme pan tostado con mantequilla y zarzamoras; tengo que preguntar; talvez pregunte hoy).</span><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;"><br /></span>
<br />
<div>
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, Palatino Linotype, Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;">Iba a salir a las calles cuando se me ocurrió recordarte y ahora tengo miedo de caminar con tu recuerdo también por estas avenidas.</span></span><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, Palatino Linotype, Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;"><br /></span></span>
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, Palatino Linotype, Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;">Ya no puedo colmarlo todo de ti.</span></span><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, Palatino Linotype, Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;"><br /></span></span>
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, Palatino Linotype, Palatino, serif;"></span><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, Palatino Linotype, Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;"><object classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" height="40" id="gsSong889535724" name="gsSong889535724" width="250"><param name="movie" value="http://grooveshark.com/songWidget.swf" /><param name="wmode" value="window" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="flashvars" value="hostname=cowbell.grooveshark.com&songIDs=8895357&style=metal&p=0" /><object type="application/x-shockwave-flash" data="http://grooveshark.com/songWidget.swf" width="250" height="40"><param name="wmode" value="window" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="flashvars" value="hostname=cowbell.grooveshark.com&songIDs=8895357&style=metal&p=0" /><span>Calles y Avenidas by <a href="http://grooveshark.com/artist/La+Buena+Vida/66756" title="La Buena Vida">La Buena Vida</a> on Grooveshark</span></object></object></span></span><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, Palatino Linotype, Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;"><br /></span></span>
<i>Cruzo calles y avenidas<br />y nunca me encuentro bien.<br />Lo que tengo ya no lo quiero<br />y lo que quiero lo he vuelto a perder.<br /><br />Otra vuelta de tuerca,<br />otro fallo, otra despedida,<br />y son muchas, cinco tal vez.<br /><br />No consigo saber lo que he hecho;</i></div>
<div>
<i>qué es lo que les pasa.<br />Dios mío, qué voy a hacer.<br /><br />Voy a comprarme un libro<br />que me diga qué hago mal,<br />o mejor meterme en el cine<br />y llorar y llorar hasta el final.<br /><br />Otro fin de semana<br />sin nada que valga la pena,<br />y la pena la conozco bien.<br />No consigo encontrarme,<br />tampoco sé bien si es muy tarde,<br />sólo sé que esta vez no voy a caer.</i></div>
Treshttp://www.blogger.com/profile/07408846611405453258noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7722120807620088476.post-61686262719861705902012-08-28T11:05:00.001-07:002012-09-07T09:45:15.247-07:00No estoy muertaNo voy a comenzar con el humor de risa sobre el llanto. Más bien diré que dos semanas se pueden transformar en tres o cuatro si me quedo viendo esta ciudad llena de todos y de nadie.<br />
<br />
Salir no con amigos: con personalidades, con maneras de ver las cosas, con gustos extraños por helado, con móviles del sexo y demás.<br />
<br />
Esto es DF y no sé qué carajo estoy haciendo aquí, pero lo sigo haciendo. Ya bauticé, bajo una serie de sucesos que le han puesto esa corona, una cafetería como mi favorita del centro de la ciudad. Ajetreo íntimo, lluvia, soledades, destellos platas de vidrios, tenedores y cucharas. Disolución de la espera dentro de la espera misma. Ya veo como niebla a los fantasmas; ya comienzan a ser una antigua decisión de muerte, silencio y labranza (ya mi campo los abarca eternamente); ya los veo aunque no estén, como una ciudad que fue mía dentro de otra que no me pertenece: ya habito, cálido, el desapego.Treshttp://www.blogger.com/profile/07408846611405453258noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7722120807620088476.post-90044119677673430862012-06-27T00:29:00.003-07:002012-06-27T00:29:52.618-07:00El hombre sin fondo“Que despiertes en otro lugar, quizá, o que no despiertes. Y que el sueño sea placentero y bello”.<div>
<br /><div style="text-align: center;">
...</div>
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<br /></div>
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Algún día hablaré de él (hablaré de él como a veces hablo de todo lo que ya no entiendo).</div>
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<br /></div>
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<span style="color: #eeeeee;">(Dios, ¿de verdad estamos muertos?).</span></div>
</div>Treshttp://www.blogger.com/profile/07408846611405453258noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7722120807620088476.post-13219749631159277922012-06-04T23:37:00.000-07:002012-06-04T23:37:02.031-07:00Seguimos contando<span style="background-color: white; color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;">―Me haces falta.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;">―Yo a veces te extraño, sobre todo cuando vienes y te vas.</span>Treshttp://www.blogger.com/profile/07408846611405453258noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7722120807620088476.post-11313416646162805902012-05-24T23:45:00.000-07:002012-09-28T19:08:18.062-07:00TodavíaTe veo y algo aquí en el fondo cruje. Eso, así: aún.Treshttp://www.blogger.com/profile/07408846611405453258noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7722120807620088476.post-51323316687270890142012-05-17T17:18:00.001-07:002012-05-22T18:07:36.775-07:00SíncopeHoy cuando desperté ya tenía una canción en la cabeza; no pude recordar nada más allá de una voz carrasposa (más bien solo desgastada), de una banca, de un cielo casi negro con Uno por un lado. Ahora la estoy escuchando y sé que Michel me ha enviado uno de sus discos unos cinco años atrás. Pero qué rápido nos pasa por encima el tiempo.<br />
<br />
La última vez que vi a Uno me dio por sonreír (ya se sabe: esas sonrisas que se te pegan a la cara y por más que quieras no abandonan, pero estaba ebria y también se sabe de la magia del desvelo y del alcohol). Más tarde preguntó qué haría al salir de la carrera y contesté, ácida, la única cosa que podía haber contestado: que no sabía ni qué mierda haría mañana y él me preguntaba eso.<br />
<br />
Lo recuerdo sentado a un lado mío cuando aún no teníamos ni dieciséis. Nos habían dejado ya no sé cuántas cuartillas como proyecto de vida. También recuerdo que llené esas cuartillas de cosas que nunca quise, porque nunca supe qué querer. Tres años después él se iba a estudiar fuera y yo regresaba a casa cansada, sin tenerlo y sabiendo que nuestro espacio juntos había terminado.<br />
<br />
Casi nunca pienso en Uno (será que no guardo muy malos recuerdos), por eso cuando lo veo no puedo no sonreír.<br />
<br />
Las benditas redes sociales nos permiten saludarnos, reprocharnos (más él, claro; solo él, claro; siempre tengo muchas ganas de verte pero me las quitas, claro) y tenernos presentes de tanto en tanto. No sé qué vaya a ser de él; no sé ni qué clase de arquitecto sea: no lo conozco y le tengo cariño a alguien que en gran parte me formó pero que ya no existe.<br />
<br />
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...</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
“El problema de mis más grandes amigos y mis más grandes amores es que no lo son. Toda mi vida es una visión nimia de alguien que no conozco”.<br />
<div>
<br /></div>
<div>
Otra vez comencé terapia (estoy casi segura de que aquella primera vez quise que fuera hombre, que se llamara José y mira, mal y tarde, aquí estamos). Insiste en llamarme por un nombre que no me agrada y poco antes de que termináramos la primera sesión me pidió un favor y volteé a verlo y le dije que ya me estaban dando ganas de golpearlo: ¿Y si te golpeo qué pasa?, ¿me sacan del consultorio, llaman a seguridad? Ya carcajeó, ya me dijo freudiana y ya sabe por dónde va la cosa; pienso que nos llevaremos decentemente bien.</div>
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...</div>
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<br /></div>
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<i></i><br />
<div style="display: inline !important;">
<i><object classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" height="40" id="gsSong2595651592" name="gsSong2595651592" width="250"><param name="movie" value="http://grooveshark.com/songWidget.swf" />
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<span>a un beso mio le llaman ruina by <a href="http://grooveshark.com/artist/Sinkope/611956" title="Sinkope">Sinkope</a> on Grooveshark</span></object></object></i></div>
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</i></div>
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<i></i><br />
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<i><br /></i><br />
<i>Tranquila, cosita, que no ha sido nada;</i></div>
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<i>pal´ corazón tiritas y pa´ mi rabia pomada.</i></div>
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<i>Que no ha sido nada.</i></div>
</div>
<i><br /></i><br />
<br />
<br />
<br />Treshttp://www.blogger.com/profile/07408846611405453258noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7722120807620088476.post-77838634721061606362012-05-03T18:40:00.000-07:002012-05-04T18:44:32.198-07:00Caoba obscuraTengo sueño (ahora todo el tiempo tengo sueño).<br />
<br />
Hoy sucedió que sucedimos en un hotel con revestimientos de madera de alfombra a molduras de betún; había miles de puertecillas. Todas las paredes tenían pequeñas jaladeras de oro y caminar por los pasillos, junto a tantas cosas escondidas, era un verdadero horror (un horror tranquilo, un horror de todo el tiempo al que estamos bien acostumbrados).<br />
<br />
Llegamos a la habitación y abrí una de las tantas puertas para guardar mi ropa. Me quedaría días, meses, años; ahora no lo sé, he despertado. No me gusta vaciar la maleta si voy a quedarme poco tiempo, me parece algo completamente inútil. Entonces, dije, abría una puertecilla y veía a una niña de risos rubios y listones verde pálido correr, desvanecerse dejando el olor a guardado de una risa tras de sí. Sé que era una niña rubia con listones desteñidos y zapatos lustrados como espejos y colmillos puntiagudos que se parecía (y eso lo recuerdo ahora) a Ana Frank, pero mientras se giraba ya solo podía ver una pieza de origami moviéndose por el viento pesado de un largo túnel.<br />
<br />
Tienes que cerrar las puertas, dije mientras sacaba su ropa y comenzaba a acomodarla al azar (ese azar habrá tenido sus razones) tras una y otra. Volteó a verme; sonreía. Tienes que cerrar las puertas, volví a decir. Entonces río, y supe que mis manías de tantos años no podían hacer otra cosa que dar risa, que mis entrares por una sola puerta y mis salires por cualquier otra daban pena, que a veces era un viejo de sesenta, carrasposo, al que ya sólo se le sonríe con una lástima bonachona de licor barato. Tuve asco. Tienes que cerrar las puertas, hay niños de papel corriendo ahí.<br />
<br />
Las puertas estaban abiertas, apenas una rendija tomaba la forma larga de una línea negra y por ahí se veían pasar corriendo pedazos descoloridos de papel. Había niños rosas, azules, verde mar. Por qué corren estos niños, me preguntaba, y comencé a cerrar las puertecillas. Claro que ella dijo que dejara de hacer esa idiotez. No sé de dónde nacen esos miedos tuyos, me decía con burla y sentí que me despreciaba. Tampoco yo, contesté con pesadez mientras tomaba la última jaladera, diminuta, para cerrar la ultima hoja de madera obscura. Me sentía cansada; no recordaba qué hacía ahí. Había tanta madera; tenía el presentimiento inútil de que en cualquier momento se desprendería, de que nos iba a aplastar; metros y metros de madera sobre nosotros, sobre los cristales de los alhajeros, sobre los pisapapeles de plata y las flores lilas y amarillas que inundaban esa habitación. Ella se veía hermosa; todos esos lujos, ese siempre fue su ambiente; por la noche querrá ir a escuchar ópera; seguramente estoy en un sitio de vestidos largos. Volteé a verme. Llevaba puesto un pantalón y una camisa de manga larga blanca y ligera como la luz de amanecer; no tuve que verme al espejo para saber que mi cabello era el de un caballero, que estaba lleno de gomina. Tampoco quise saber si era hombre o mujer. Ya había estado antes ahí, o al menos el lugar se parecía mucho a una mansión de asesinatos que he visitados dos o tres veces cuando estoy cansada. Me asomé a todo lo que escondía la puerta y mientras veía a lo lejos pequeños papelillos de colores pasar corriendo de un lado a otro, como dados a una fuga jubilosa, la cerré.Treshttp://www.blogger.com/profile/07408846611405453258noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7722120807620088476.post-72711194819697464322012-04-27T10:30:00.000-07:002012-04-27T11:17:11.223-07:00Cualquier cosa de lo que sea<span style="background-color: white; color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;"><i>(Este post lleva aquí una semana o diecinueve días) (Ahora lleva mucho más).</i></span><br />
<span style="background-color: white; color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;"><br /></span><br />
<span style="background-color: white; color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;"><br /></span><br />
<span style="background-color: white; color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;">―¿Cómo se llama?</span><br />
<span style="background-color: white; color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;">―No te voy a decir.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;">―Por qué.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;">―Porque no es importante </span><span style="background-color: white; color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;">―pensaba que nombrar es cosa seria.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;">―Entonces dime.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;">―Para qué quieres saber; es solo otro wey al que le valgo madre </span><span style="background-color: white; color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;">―a mí me parecía razón de sobra para no nombrarlo.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;">―No digas eso Tres </span><span style="background-color: white; color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;">―. Ya había soltado esa voz de compasión posada a manera de regaño que se usa para el convencimiento. Después mencionó cómo la indiferencia puede ser lo contrario y me sentí en una plática de chicas de secundaria que no saben lo que les espera; quise irme de ahí, huir porque sabía que no tendría lo que quería y que no tenía por qué quererlo. Ahora recuerdo: preguntaba cada tanto de silencio en qué pensaba. Decía que nada </span><span style="background-color: white; color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;">―</span><span style="background-color: white; color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;">qué más se dice cuando se quiere pretender que no se piensa</span><span style="background-color: white; color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;">― y d</span><span style="background-color: white; color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;">espués de tantas naderías se me ocurrió preguntar al fin en qué estaba pensando él: </span><span style="background-color: white; color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;">―Que deberíamos darnos un poco de placer </span><span style="background-color: white; color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;">―contestó, y entonces pensé muchas cosas tristes y revueltas y amargas, aunque si me hubiera preguntado nuevamente habría respondido con lo mismo; después pensé que de cualquier manera ya todo estaba o perdido o mal y cuando volvió a preguntar talvez quise que se callara y pasé mi mano por alguna parte de su piel que es morena y que me gusta.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;"><br /></span><br />
<span style="background-color: white; color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;">Leí en algún lugar cómo una escena </span><span style="background-color: white; color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;">―un momento</span><span style="background-color: white; color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;">― se había quedado grabado en la memoria de quien la escribía; se preguntaba si el otro personaje recordaría también ese lugar y esas palabras (aunque no exista memoria repetida). Quisiera poder respirar tranquila cuando pienso en la ligereza de todo pero no: también me pregunto si dejé alguna forma de mí en otras vidas.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;"><br /></span><br />
<span style="background-color: white; color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;">Son pocas las personas con las que hablo con la mayor sensatez de la que soy capaz y conforme pasa el tiempo se reducen. Tengo que aceptar, es cierto, que la mayor parte ha desaparecido porque he decidido que desaparezca. Algunas otras las conservo aunque disminuyo el contacto y la reciprocidad de interés. La mayor parte de veces la persona trata de establecer relaciones de vez en cuando, y la mayor parte de esas veces lo agradezco.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;"><br /></span><br />
<span style="background-color: white; color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;">Hace días me llamó Chico. Tengo tantos números con su nombre en mi celular que no supe si el mensaje que le escribí poco antes de eso le había llegado. Resulta que a veces pienso en la gente, me preocupo por ellos y hasta disfruto tenerlos cerca pero no lo digo, así que como había estado preguntándome (y con eso quiero decir me pasó por la cabeza dos veces) cómo le estaría yendo en esto de vivir le envíe un mensaje. Al final no contesté porque estaba muy dispersa tratando de recuperar una parte de algo que ni siquiera sé si dejé en los paisajes de esas carreteras viejas (todo un lío palpable). Hablé con él cuando regresé. Me dio mucho gusto escucharlo.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;"><br /></span><br />
<span style="background-color: white; color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;">A Chico lo conocí hace tres años (aquí decía que faltaría una semana o menos pero ahora sí ya pasó) cuando iba caminando al centro para encontrarme con alguien. Venía de frente y lo vi y pensé que era alguien que no quería ver y cuando lo vi de nuevo me di cuenta que solo era un chico moreno y guapo. Él también me vio y después de seguir y detenernos y volvernos a mirar ya estábamos sonriendo y hablando. Ese mismo día volví a verlo cuando ya estaba con Marcela. Se acercó y comenzó a explicar que había perdido mi número y que había caminado por todo el centro para ver si me encontraba, básicamente, así que se lo di de nuevo, los presenté, nos despedimos y ella dijo algo sobre él que ya casi no recuerdo. Después siguió mucho de nada y aquí estamos. Debería enseñarme a cocinar todo lo que entonces me cocinaba.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;"><br /></span><br />
<div style="text-align: center;">
<span style="background-color: white; color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;">...</span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="background-color: white; color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;"><br /></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="background-color: white; color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;"><br /></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="background-color: white; color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;">No sé qué estaba tratando de hacer allá arriba (pero tampoco sé qué trato de hacer aquí abajo).</span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="background-color: white; color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;"><br /></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="background-color: white; color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;">Ayer después del miedo y de las horas de no dormir pensé en todas las veces que me he despedido de ti para siempre sabiendo que no quería. También pensé en dilemas arquitectónicos y en cómo voy a salir de todo esto.</span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="background-color: white; color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;">Hemos hablado de arquitectura solo tres veces desde que retomaste la carrera y en una de esas dije deconstructivismo y resultó que te gustaba y no supe ni cómo te quería. Te quise mucho, y fue pesado quererte porque te sigo queriendo. No puedo, no podía. Sigo sintiendo que este sentimiento me carcome, no tengo la fuerza para soportar algo tan grande.</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;"><br /></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;">Me queda la tristeza de algo destruido desde el comienzo, de algo abandonado. He aprendido a quererte de esa manera, educándome en los sentimientos de la nostalgia, del aquí, de los bares, de los otros cuerpos, de las avenidas. Y me acuerdo de ti y la vida pasa y aún no dejo de quererte.</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;"><br /></span></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;">...</span></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;"><br /></span></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;">A ti te quiero como se quiere al pavimento mojado por las noches, te quiero como agua fría y hojas grandes de colomo y riachuelo y a veces te quiero como árbol, como naranjo de cielo negro y taxis libres y pies que no se cansan de caminar. Pero nada sirve, y estamos solos y cansados de estarlo.</span></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;"><br /></span></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;">Dicen (no sé quién pero seguro dice) que a veces de dos soledades sale una soledad más tranquila y dolorosa.</span></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;"><br /></span></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;">No quiero de ti nada más, pero te quiero. Se me hace fácil seguir teniendo corazón y pensar en llevarte de viaje y no decirlo porque aquí ya ninguna cosa vale, sabemos que está de sobra.</span></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;"><br /></span></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;">...</span></span><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;"><br /></span></span><br />
<div style="text-align: left;">
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;">Soy víctima de los paréntesis. Ayer llegué a casa de Luis en busca de jazz y cervezas y me encontré con casi todos mis amigos juntos y (aparentemente) felices. Sentí asco. Todo el tiempo sentí asco. Me siguen preguntando cómo estoy cuando me ven llegar después de mucho tiempo y sigo respondiendo con ironía y siguen diciendo que ya ven, ya ven. No puedo estar rodeada de gente que no sea miserable. </span></span><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;"><br /></span></span><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;">Se hacen pedazos mis estructuras. </span></span><span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px;">Lo único que tengo es sueño. A veces me da por reír como loca mientras lloro porque no dejo de preguntarme qué sigo haciendo aquí, qué sigo esperando si esperar nos lleva a nada. Y me arrojo, me arrojo contra la pared, contra la cama, contra algún cuerpo, contra lo que sea. </span><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;"><br /></span></span><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;">Solo quisiera que algo me bastara.</span></span><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;"><br /></span></span><br />
<div style="text-align: center;">
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;">...</span></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;"><br /></span></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;">Mi modalidad de posteo (y de vida) es dejar todo truncado. Y ustedes, ¿de dónde vienen?, ¿a dónde van?</span></span><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;"><br /></span></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;"><br /></span></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif;"></span></div>
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;"><object classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" height="40" id="gsSong3012137061" name="gsSong3012137061" width="250"><param name="movie" value="http://grooveshark.com/songWidget.swf" />
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<span>Tango suicida by <a href="http://grooveshark.com/artist/Extremoduro/125019" title="Extremoduro">Extremoduro</a> on Grooveshark</span></object></object></span></span><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;"><br /></span></span><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;"><br /></span></span><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;"><i>Sangre negra de esta herida brota;<br />no dejo de pensar que te dejé marchar.<br />Nunca había estado un alma tan rota,<br />desde que tú no estás no quiere recordar.</i></span></span><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;"><i><br /></i></span></span><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;"><i>Se pasó una vida entera</i></span></span><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;"><i>y yo sólo guardo el recuerdo</i></span></span><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;"><i>de unas pocas horas; </i></span></span><i style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px;">era primavera,</i><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;"><i>el sol salió ese día</i></span></span><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;"><i>por ponerse a tu vera;</i></span></span><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;"><i>y</i></span></span><i style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px;"> el olor de un día de enero</i><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;"><i>estribadito en tu agujero</i></span></span><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;"><i>sigue en mi cabeza,</i></span></span><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;"><i>y un verano juntos de la mano</i></span></span><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;"><i>y me he pasao la noche fuera.</i></span></span><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;"><i><br /></i></span></span><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;"><i>Ya todo el año me hace daño</i></span></span><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;"><i>y me empiezo a llevar</i></span></span><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;"><i>a patadas con la primavera.</i></span></span><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;"><i>Junto a las hojas que el otoño</i></span></span><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;"><i>vino a derribar, </i></span></span><i style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px;">me dejé llevar... </i><br />
<i style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px;">me dejé llevar...</i><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;"><i><br /></i></span></span><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;"><i>Qué te corre por las venas</i></span></span><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;"><i>que te noto </i></span></span><i style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px;">que te falta, nena,</i><br />
<i style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px;">temperatura, </i><i style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px;">que algo te hiela.</i><br />
<i style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px;">Eso me apura, toda una vela.</i><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;"><i>Deja que te diga, nena,</i></span></span><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;"><i>que lo nuestro no es equitativo:</i></span></span><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;"><i>todas las noches que estoy contigo</i></span></span><br />
<i><span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19px;">tú eres quien come, </span></span><span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px;">yo soy comido.</span></i><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px;"><i><br /></i></span><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px;"><i>Deja que te diga: la razón,</i></span><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px;"><i>sin tu imaginación,</i></span><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px;"><i>no encuentra una sola respuesta.</i></span><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px;"><i>Tú deja que te clave en un arpón,</i></span><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px;"><i>justo en el corazón,</i></span><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px;"><i>así lo mismo te contesta.</i></span><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px;"><i><br /></i></span><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px;"><i>Morir, sin más, pues nadie me ha venido a despertar.</i></span><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px;"><i>No estás. Me abrí. Y nadie me ha venido a despedir.</i></span><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px;"><i><br /></i></span><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px;"><i>Sin nada mejor que andar</i></span><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px;"><i>por dentro hurgándome,</i></span><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px;"><i>sin nada mejor que hacer.</i></span><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px;"><i>Tostándome al sol,</i></span><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px;"><i>hurgando en el recuerdo</i></span><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px;"><i>y no lo entiendo mejor que ayer.</i></span><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px;"><i><br /></i></span><br />
<span style="background-color: white; color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;"><i>―Dinos qué te pasa.</i></span><br />
<span style="background-color: white; color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;"><i>―Estoy jodido, perdí la conciencia,</i></span><br />
<span style="background-color: white; color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;"><i>y ahora ando siempre sumergido</i></span><br />
<span style="background-color: white; color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;"><i>en montones de mierda.</i></span><br />
<span style="background-color: white; color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;"><i>―No ha dormido bien el señorito.</i></span><br />
<span style="background-color: white; color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;"><i>―Iros a la mierda.</i></span><br />
<span style="background-color: white; color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;"><i>―¿Qué no se a</i></span><i style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;">costumbra </i><i style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;">a estar solito en esa cabeza?</i><br />
<span style="background-color: white; color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;"><i><br /></i></span><br />
<span style="background-color: white; color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;"><i>Dices que te hago daño,</i></span><br />
<span style="background-color: white; color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;"><i>¿es que no entiendes </i></span><i style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;">que te extraño a mi manera?</i><br />
<span style="background-color: white; color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;"><i>Ya que preguntas, pa' ahogar mis penas</i></span><br />
<span style="background-color: white; color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;"><i>me fui de putas la noche entera.</i></span><br />
<span style="background-color: white; color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;"><i>Dijiste que nunca mintiera,</i></span><br />
<span style="background-color: white; color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;"><i>que dijera la verdad aunque duela;</i></span><br />
<span style="background-color: white; color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;"><i>por qué me miras de esa manera.</i></span><br />
<span style="background-color: white; color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: justify;"><i>Después te fuiste, y adiós muy buenas.</i></span><br />
<i><br /></i><br />
<i style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px;">Hoy noto que no, que no me da la gana,</i><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px;"><i>yo la vida doy por saber</i></span><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px;"><i>si un mundo mejor está esperándome mañana,</i></span><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px;"><i>un mundo mejor que ayer.</i></span><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px;"><i><br /></i></span><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px;"><i>Anda y cuéntale a tu diosecito que aquí huele a mierda.</i></span><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px;"><i>Y dijo Judas: solo necesito un trozo de cuerda.</i></span><br />
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px;"><i><br /></i></span><br />
<div style="text-align: right;">
<span style="color: #5c6a68; font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 14px; line-height: 19px;"><i>Tango suicida, Extremoduro</i></span></div>
</div>
</div>Treshttp://www.blogger.com/profile/07408846611405453258noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7722120807620088476.post-51653518734202330812012-04-03T16:31:00.002-07:002012-04-03T16:31:31.462-07:00Aquí va de eso que no te interesa oírEs, lo menos, una cosa. No me sorprende ni me arranca las tripas ni me complace demasiado su llegada, pero está ahí, aquí, es algo, alguna cosa, aunque no sepa qué es.<br />
<br />
Nunca he sido buena para abandonar. Nunca me he ido. No sé de dónde sale esa postura que no recuerdo haber elegido porque o no sabía de lo que hablaba o lo hacía y estaba dispuesta a aguantarlo.<br />
<br />
Estoy asqueada de todo lo que he sido pero entre el asco hay cosas buenas, personas que son piedras o cristales o cuarzos negros. Personas ficticias, idealizaciones, bocanadas de aire, penumbra, sonidos, umbral. Personas concepto.<br />
<br />
Talvez deba pensar que me estoy deshaciendo de mis propias invenciones, talvez deba, talvez. Toda mi vida la he vivido porque me dijeron que así era como se vivía: viviendo.<br />
<br />
<br />
<br />Treshttp://www.blogger.com/profile/07408846611405453258noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7722120807620088476.post-24475039798945251432012-03-06T08:12:00.000-08:002012-04-11T19:15:37.527-07:00VámonosYa no quiero estar aquí, dice. Yo tampoco, le respondo.<br />
<div>
<br /></div>
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...</div>
<div>
<br /></div>
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Probablemente nunca estemos hablando de lo mismo pero se nos da encontrar correspondencias. Probablemente tenga razón cuando me dice que vuelva a terapia pero no quiero volver. </div>Treshttp://www.blogger.com/profile/07408846611405453258noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7722120807620088476.post-44851247704041475082012-02-26T23:12:00.001-08:002012-05-04T18:52:25.436-07:00El post que nunca terminé<div>
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Llegué de la carretera, abracé al gato, me metí a bañar, hice un desastre buscando unos aretes que jamás aparecieron, un alboroto con mis padres antes de salir de casa y llegué a donde originalmente tenía que llegar.</div>
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Hubo fiesta en el taller de diseño de José, uno de mis amigos, y como vivo en una ciudad pequeña, había al menos un representante de cada grupo personas que también conozco. Fui a la fiesta suponiendo que estaría llena de pasado.</div>
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Caminar por el pasillo, si prestaba atención a algo más que sencillamente cruzar el pasillo, se convertía en una galería de rostros con un número pintado. Rojo y obscuro, por supuesto.</div>
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<br /></div>
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Una mirada y 2008, 2008, 2009, 2006. Pensar en los años que tengo conociendo a algunas personas me revuelve el asco y el terror y el tedio. Vi a M. el domingo pasado y me preguntó por qué pienso eso; el resumen más honesto que pude hacer fue responderle que pensar en eso me parece lo más natural (esta vida de contradicciones exquisitas). 2004, 2007, 1999, 2010. Lo desperté a eso de las tres de la mañana (qué bella postal, yo que ya no gasto mi fuerza en despertar a nadie) y dijimos poco, apenas lo suficiente para recordar unas palabras y una hora y un hombre dormido, confuso, como todos, aquí seguimos andando, ya se ve, sabiendo poco de nada; cuando colgué sabía que estaba volviendo a los sábados de diversión, vacío y mierda que me trajeron hasta aquí. 2008, 2011, 2001. Confundí la espalda de Dos con la de su amigo. Me gustan las espaldas, casi todas tienen algo mágico. 2006, 2009, 2004. La espalda de Javier la recuerdo apenas enmarcada por un cuerpo de agua, pulida y blanca. También estaba ahí, con más colegas de la universidad. Es una lástima que no vaya a poder graduarme con ellos; viéndolo ahora, nunca supe que me agradaban tanto. Javier se despidió de mí con la camaradería de siempre y recordé a mi padre que hace unos días preguntaba por qué nunca había salido con él. Su madre también ha preguntado por mí, ya nunca me quedo a pasar la madrugada trabajando para ninguna entrega. Seguramente fue el 2009 cuando lo desperté en medio de una pesadilla y él me quitó un libro de la cabeza y nos besamos. También he llegado hasta aquí por los besos. 1987, 1991, 2004, 2006. A Carlos lo conocí cuando tenía once años (viéndolo así, es casi la mitad de mi vida y qué novedad, no supe cuándo pasó tanto tiempo) pero comencé a hablar apenas un poco más con él, apenas casi nada, cuando se hizo amigo de Dos (qué cosa seria esa de hacer amigos). Tiempo después, en una época rebosante de obviedades, me encamé con él. Así que ahí estaba, y se sabe de la irreverencia, de la miseria, de lo mucho que me gustan los besos, y los hombros, y los hombres, y contradecirme todo el tiempo y no coger con los que sí y sí coger con los que no.<br />
<br />
Terminamos caminando por las calles del centro, yo cagándome de frío, a las seis de la mañana, y José y Luis hablando de no sé qué cosas. Con sus risas de fondo talvez pensaba que ya no hay una barrera entre mis vicios y mi vida. Ya no me sorprende no recordar nada de lo que pienso la mayor parte del tiempo, probablemente vengo aquí tratando de crear un mapa, de no perderme en este peso de todo lo perdido.<br />
<br />
La Jiménez estaba llena, así que esperamos para entrar. La última vez que estuve afuera, con frío y esperando, fue con Pablo, después de su graduación. hay una foto hermosa del momento, conmigo entre sus brazos, cansada (no recuerdo si se ven los zapatos cómodos que me envió su madre para que descansara de las zapatillas), abrazada a él como si no tuviera otra cosa más en la vida. Ojalá cuando la vea, si la veo, años después, vuelva a sentir que en ese momento la vida, aunque no lo viera, era maravillosa.<br />
<br />
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...</div>
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<br /></div>
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Este fue un post que nunca acabé. Ahora solo recuerdo que terminaba pensando en Maritzio, me lo dijo la canción que encontré aquí adentro.</div>
<br />
<br /></div>
<br />
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<br /></div>
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<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/wHQbHLTFXyE?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<i>If I was the kind who was inclined to cry</i><br />
<i>I'd cry for the strings I cut loose</i><br />
<i>and I'd cry for the bridges I burned</i><br />
<i>just to make myself a little room to move.</i><br />
<i><br /></i><br />
<i>Now I'm full up with lessons learned</i><br />
<i>and the days that are made just to throw them away.</i><br />
<i>Now I'm closing all the curtains,</i><br />
<i>I'm switching off the phone,</i><br />
<i>and I took down all your cameras</i><br />
<i>and I open the fridge</i><br />
<i>and hung from the hinges with the eggs and garlic,</i><br />
<i>the cheese and tomatoes,</i><br />
<i>the milk and the beer,</i><br />
<i>the strings and the bridges of a brand new year,</i><br />
<i>the first tear was a note </i><br />
<i>and the note made a song.</i><br />
<i><br /></i><br />
<i>And I hung the song from the hinges of the door</i><br />
<i><b>then I carried on just the same as before,</b></i><br />
<i><b>and nothing got different,</b></i><br />
<i><b>and nothing got changed,</b></i><br />
<i>but a new tune gets sweeter and simpler with age</i><br />
<i><br /></i><br />
<i>if you leave it alone,</i><br />
<i>if you leave it alone,</i><br />
<i>if you leave it alone.</i><br />
<i><br /></i><br />
<i>It gets sweeter and simpler and softer and slower</i><br />
<i>and younger the longer you leave it alone.</i><br />
<i><br /></i><br />
<i>So I wrote you a note and the note read:</i><br />
<i>"There's so much good silence in the emptiest heads.</i><br />
<i>I tipped my mouth towards pillowless beds</i><br />
<i>and poured out my brains and my guts into ears.</i><br />
<i><br /></i><br />
<i><b>And for each dear black sentence a sheer lack of tears.</b></i><br />
<i><b>I don't want those words back, I don't miss those years.</b></i><br />
<i>But if I could hold your knees again under my chin again,</i><br />
<i>if I could kiss your nose us both brittle and thin again.</i><br />
<i><br /></i><br />
<i>Maybe then baby then I could get light again.</i><br />
<i>Maybe then baby then I could get light again.</i><br />
<i><b>If I could kiss your toes, kiss your ribs, kiss your fingers,</b></i><br />
<i><b>well, maybe then, baby, then I could get light.</b></i></div>
<div>
<i><br /></i></div>
<div>
<i>And then I would be light.</i><br />
<i>I would be liked.</i><br />
<i>I would be liked.</i><br />
<i><br /></i><br />
<i>Ah, but if you leave it alone,</i><br />
<i>if you leave it alone,</i><br />
<i>if you leave it alone.</i><br />
<i><br /></i><br />
<i>It gets sweeter and simpler and softer and slower</i><br />
<i>and younger the longer you leave it alone.</i><br />
<br /></div>Treshttp://www.blogger.com/profile/07408846611405453258noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7722120807620088476.post-90043296739790477982012-02-24T08:18:00.000-08:002012-02-24T08:29:28.040-08:00CarruselQuise entrar a decir algo que ya he olvidado y me encontré con que no quedaba nada de este blog. Ni siquiera sé cómo regresó, pero aquí estamos, muertos de sueño y esforzándonos por no dormir.<br />
<br />
Saldré con M. a ver una película que él ya vio. Otra vez se ha separado de su novia.<br />
<br />
Es gracioso sin un ápice de gracia: comenzamos a hablar un abril por accidente. Victoria me habló de un proyecto extraño pero interesante y cuando pasó por mí dijo que un amigo suyo nos alcanzaría en el café. Y sí, era <i>ese</i> amigo suyo.<br />
<br />
Nos habíamos conocido cuatro años atrás en el trayecto de dos cuadras y una compra farmacéutica. Caminaba con Victoria cuando lo encontramos. Recuerdo que me gustó su piel y que respondí que todos me daban flojera cuando pregunto por qué no tenía novio.<br />
<br />
Lo volví a ver en la preparatoria. Él también me vio, pero nunca hablamos. Un día (cuánto de todo sucede así) Victoria me preguntó por él, No sé por qué no me dijiste que te había gustado entonces si también le habías gustado tú.<br />
<br />
Lo volví a ver en la facultad. Lo vi de nuevo. Él también me vio, pero nunca hablamos... hasta ese abril en la cafetería.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
...</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
La película aconteció con brazos chocando y vísceras revueltas. No me gusta no saber nada del pasado de lo que observo.</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Las cervezas se bebieron con miradas perdidas y risas y errores y escenas directas y mucha piel.</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Al fin nos encamamos. No me gusta decir Al fin pero siento que me quito un peso de encima. El problema es que después del peso queda el vacío. Me he comenzado a preguntar por qué no siento nada con nadie.<br />
<br />
Tendríamos que dejar las ganas y al pasado en donde están, tendríamos que dejar intacto lo intacto.</div>Treshttp://www.blogger.com/profile/07408846611405453258noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7722120807620088476.post-61836889268799256712012-01-24T10:32:00.000-08:002012-01-24T10:32:25.957-08:00EneroColgué el calendario que me regaló Audel hace apenas un par de días. Si no fuera por las ilustraciones de gatos, probablemente no lo colgaría, pero tengo que administrarme con el tiempo, que funciona así (qué cosa más difícil esta de educarse).<br />
<br />
Antes, cuando pasaba algo que me hacía pensar que algún día querría acordarme de esa fecha, la memorizaba (pienso en archiveros, tristes archiveros llenos de polvo). Ahora que las tengo aquí, grabadas, las abro y encuentro recuerdos irrelevantes (aunque tengo que confesar que hace días me quedé dormida recordando al primer hombre que consideré mi amigo [las mujeres aparecen menos porque he encontrado pocas que valgan la pena, truth be told]); de cualquier manera, me parece curioso cómo hace cuatro o cinco años dignificaba los momentos. Pero cuando alcancé el agotamiento de hacerlos dignos, de querer construir en ese fragmento algo, de plantarme en la memoria, todo se volvió húmedo y lleno de polvo, mi vida se convirtió en un terreno contaminado por intervención propia.<br />
<br />
Por estos días funciona distinto: a veces, muy a veces, pienso que ojalá algún día sea capaz de recordar esos momentos en los que vuelvo a respirar. El terreno contaminado sigue igual. La única humildad que conozco se la debo a la Memoria, al Olvido, al Pasado y a todo lo que ya perdí: es lo único en lo que he encontrado redención.<br />
<br />
Se me ocurre que no es la depresión si no la idea: no parece tan terrible no tener absolutamente nada por haberlo perdido todo, por haber dejado regada la ilusión de tenerlo: talvez solo es este lugar al que llegué por un momento el que se expande hasta no saber cuándo y me tiene así pero ¿qué voy a hacer si ese momento soy yo?<br />
<br />
La vida es una historia de algo que ya sucedió.<br />
<br />
<br />
<br />
<br />Treshttp://www.blogger.com/profile/07408846611405453258noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7722120807620088476.post-36753884731834965412012-01-23T12:12:00.000-08:002012-01-23T12:14:30.609-08:00Cortina<br />
Hace días abrí los ojos por la mañana y pensé que seguía pensando igual que cuando tenía dieciséis. No pude recordar lo que soñé, pero ahí, al abrir los ojos, al estarlos abriendo, qué cosa tan maravillosa esa, aunque nos pese, casi me vi diciéndome sigues siendo tú.<br />
<br />
Ya sospechaba que era yo lo que me había traído hasta aquí.Treshttp://www.blogger.com/profile/07408846611405453258noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7722120807620088476.post-53223572538761447012012-01-12T08:39:00.000-08:002012-01-12T08:39:21.702-08:00El fin del mundo<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/aMAuX55ZYuI?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<blockquote class="tr_bq">
Si desaparezco no bajes al barranco, está lleno de espinos, podrías lastimarte. Si desaparezco no mires en los pozos, te mancharás de lodo ese vestido tan bonito. Si desaparezco es porque ya no hablamos para no repetirnos lo mismo de lo mismo. Si desaparezco es porque ya no tiemblas cuando voy y te abrazo y te beso por el cuello. El día que aparezca te iré a buscar a casa, me llamarás imbécil, me dirás cuánto me quieres y yo te llevaré a donde siempre y tú dirás que es tu sitio preferido de toda la ciudad, y yo te contaré mis tonterías y te reirás igual que lo hacías tiempo atrás. Si desaparecemos no vayan hasta el puerto, no esperen que la marea vomite nuestros cuerpos, nuestros cuerpos juntos van. Si desaparecemos no vayan hasta el puerto, no esperen que la marea vomite nuestros cuerpos. Nuestros cuerpos juntos van...</blockquote>
<br />
<br />
Una vez estuve en la orilla del fin de mundo. Y sí: había sirenas.Treshttp://www.blogger.com/profile/07408846611405453258noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7722120807620088476.post-33393790195162198232012-01-06T10:07:00.000-08:002012-01-06T10:54:29.071-08:00Última renunciación<br />
Hoy, al abrir los ojos, lo primero que vi fue tu mirada al despertar.<br />
<br />
Tengo más de cinco borradores con tu nombre en ellos; dejé las palabras ahí, como el recuerdo un poco más tangible de cómo también dejé que te fueras mientras jugueteaba con ya no sé ni qué.<br />
<br />
Me cansé de mentir: si te he querido tanto es porque ha sido una mentira.<br />Treshttp://www.blogger.com/profile/07408846611405453258noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7722120807620088476.post-49773153636853490142011-12-16T15:27:00.000-08:002012-05-04T18:53:42.131-07:00ObstanteEstuve entrando casi todos los días. Quería escribir, pero... están pasando por aquí muchos fantasmas, muchos desconocidos, muchos sin rostro que llegan como números y como números se van. Están leyendo cosas que ni les interesan ni les atañen. Están aquí como evasión de algo más.<br />
<br />
Le he dicho a muy poca gente que mañana me operan.<br />
<br />
A la primera se lo dije porque en medio de una reunión de silencios incómodos con gente de la facultad a la que en realidad nunca le hablé (no sabía que iban a estar ahí, de otro modo no hubiera ido) me preguntó algo que me hizo mencionar la próxima operación. Después me dijo que ese día quería que la acompañara a una boda. Contesté que un primo también se casaba el mismo día porque no supe qué más contestar y me volteé a ver una película idiota que estaba en la TV.<br />
<br />
A la segunda se lo dije porque aunque no quería, si no lo hacía le daría un bajón y ya estoy harta de esas cosas.<br />
<br />
A la tercera se lo dije porque en medio de una reunión de risas y ambiente relajado (esperaría que eso me siguiera haciendo sentir que estoy en casa) me preguntó si podía hacer tal día tal cosa. Como le contesté que no y preguntó qué tenía que hacer, le dije que iban a operarme. Después siguió preguntando más detalles con cautela y, según pude notar, aparente interés. Seguramente llegó a alguna conclusión y dirigió la charla a temas más agradables.<br />
<br />
A la cuarta se lo dije porque es Jo y se supone que se lo diga. Vino hace un par de días (ahora recuerdo que era mi cumpleaños) y cuando hice algún comentario (por primera vez natural, sin censura, con la libertad de un tema que me compete) sobre el posible tiempo físico de recuperación, ella volteó a verme extrañada y con cierta preocupación para después preguntar si iban a operarme. Contesté que sí, como se podría esperar. No sabía que aún no le había dicho. Ya casi no la veo. Hace poco me visitó Chico y cuando preguntó por ella (es la única parte importante de mi vida que conoce de mí aparte de este cuerpo y esta boca que me siguen) le contesté, con la mirada perdida en un regalo que me acaba de entregar, que tenía miedo de no quererla. Pero ya no tengo miedo, me digo. Va a suceder, pero eso no significa abandonarla.<br />
<br />
A la quinta se lo dije porque es T. y hay una casa llena de musgo en el corazón de un bosque (y en esa casa un fantasma).<br />
<br />
Es curiosa esta manera de volver sin regresar, los nodos focales que comparte una situación con otra. Estoy parada frente a un espejo de agua suspendida que en cualquier momento comenzará a caer; una pausa, un estruendo; el estremecimiento de un recorrido fugaz.<br />
<br />
La persona número uno me llamó hoy por la mañana. No recuerdo mucho (me despertó y estaba más muerta que viva aún), excepto que preguntó si estaba nerviosa. Contesté que no. Luego se despidió y dijo que me quería. Pensé en decirle que quería entregarle su libro pero no sabía si alcanzaría porque tenía que comenzar a ordenar todo para salir de la ciudad, y en vez de eso le dije que yo también, aunque no sea cierto. O ya se me olvidó cómo se sentía sentir y así es cómo se sentía. Cuando al fin me levanté y comencé a picar jitomates para la comida recordé su pregunta. Otra vez: ¿no estaba nerviosa, no me preocupaba? Seguí picando jitomate y decidí que sí, que era la primera cirugía importante y enteramente consciente que iba a tener: no se parece a las demás. No es lo mismo a la vez que en segundo de secundaria me sacaron un quiste de la nalga derecha porque sencillamente ya no lo quería tener (y del que conservo una de mis cicatrices más escandalosas), ni a la vez que estuve hinchada dos semanas sin salir al sol por las malditas muelas del juicio, ni a la vez que tuve un choque en carretera y tuvieron que llenarme la cara de grapas metálicas, y no se parece tampoco a la vez en que tuvieron que quitarme un ojo. Claro que me duele. Claro que me asusta.<br />
<br />
Estar aquí es tener presente todo lo que ya he perdido y todo lo que perderé.<br />
<br />
<br />
<br />
<br />Treshttp://www.blogger.com/profile/07408846611405453258noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7722120807620088476.post-32223486926771795572011-11-30T07:35:00.000-08:002011-11-30T09:15:59.972-08:00Columpio<div>Quiero regresar al blog pero no sé cómo ir cambiando la manera traicionera en que nació.</div><div><br /></div><div>Estaba con T. en un jardín (la mayor parte del tiempo juntos la pasábamos visitando jardines). Ese día había cenado tacos de soya en su casa. Volteó a ver el cielo y dijo que a veces le daba miedo que se fuera a caer, que así, como si nada, el universo comenzará a destrozarse con la misma indiferencia con que comenzó. Volteé a ver el cielo desde mi columpio. En realidad le tengo miedo a los columpios desde que era niña. Me entero ahora, después de haberlo escrito. Cuando mi papá llegaba del trabajo, mi madre y yo lo esperábamos en un jardín cerca de casa que tenía juegos para niños. Entonces él llegaba y nunca bastarían las palabras para describir su sonrisa rebosante de felicidad al verme (ahora, en medio de toda esta porquería, aún distingo en sus acciones el amor de padre). Me abrazaba, besaba a mi madre y dejando su morral en la grama que cubría las piedras, corría conmigo en brazos y se subía a un columpio. Amarillos, azules, rojos. Tengo una foto de ese maldito columpio, de un día que alguien me dejó esperándolo en la calle a medianoche mientras volvía de otra ciudad. Pero todo sabemos que miento: que la que quiso quedarse esperando fui yo. Tenía en el vientre la misma sensación de cuando mi padre se balanceaba conmigo sobre el aire sujetos a un par de cadenas. Era horrible... Lloraba, en ambos casos. Volteé a ver el cielo y le contesté: a veces pienso que vivimos de verdad en una esfera lisa, que el cielo nos pertenece a nosotros y nosotros a él, que nos encierra, mira, fíjate cómo parece haber una capa delgada de absolutamente nada que nos separe a uno del otro, y sin embargo... Después me quedé sentada. Vi la tierra, la grava, mi zapato que se apoyaba en el suelo para mecerme apenas, sin despegar nunca los pies, y él mencionó algo sobre cómo alcanzaba a ver la cúpula. Habitamos un domo celestial. Sonrió.</div><div><br /></div><div>Estaba con T. en un jardín y le hablé del blog. Pienso demasiado que nunca le digo a nadie, dije después de unos minutos de silencio, voy a abrir un blog para tratarme de resolver: voy a comenzar algo sensato. Claro, eso nunca sucedió, y esto terminó convertido en toda esa porquería que apenas somos. Porquería completamente voluntaria y que durante algún tiempo (necesito mentirme en esta) disfruté. Pero ya no.</div><div><br /></div><div>Seguiremos siendo, indiscutiblemente, porquería, pero una porquería casi sin querer, accidentada, espantosa, bella y de tan grande, mínima.</div><div><br /></div><div>Es un placer tenerme aquí.</div>Treshttp://www.blogger.com/profile/07408846611405453258noreply@blogger.com0